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        搞笑语录

        1、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
        2、结了婚就替单身朋友干着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假相,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命,自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。
        3、垂死病中惊坐起,基兰你丫在哪里。
        4、为什么日子过得比以前还要苦  小时候,爸妈打着一千几百块的工,所以家里很穷,那时我就下定决心,要找份两千块的工,比他俩的工资都要高,这样日子就不会过得这么苦了!现在,我的愿望终于实现了,可为什么日子过得比以前还要苦呢?
        5、往死里办  每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办!
        6、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
        7、小三算什么,他充其量也只不过是个人。(名人读书名言
        8、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
        9、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时?
        10、您好,我现在有事不在,再也不会和您联系。
        11、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”
        12、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情
        13、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
        14、你有见我炫耀么?  特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
        15、烟笼寒水月笼沙,上个厕所爆5杀,盖伦不忘屠泉恨,一打蓝药爆敌家。
        16、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~~~
        17、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。
        18、来瓶520  老板,来瓶520,我好把碎了的心给粘好。
        19、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:“还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!”
        20、刚去火车站买车票,看到自动售票机,心血来潮想试试,看到需要刷二代身份证,就从兜里掏出来使劲刷,居然没反应,终于后面一妹子看不下去了,说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!
        21、雷锋你做了这么多好事,怎么就忘了毁学校这事呢。
        22、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
        23、原谅你的过去,去你妈的未来。
        24、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。
        25、如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
        26、鲜肉鲜肉,永远不皱。
        27、每当你无聊的时候,总是会给你短信的那个人,才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事又没有企图,还会给你电话的人不多了,如果聊很久的话你应该懂得为什么。
        28、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元,哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩,女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊,一见此样应该是真的遇到难处了,果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱,各种生气,决心报复,我冲进商场买了20个馒头跟着她。
        29、只想优美转身,不料华丽撞墙。
        30、现在的社会,插队都得排队。
        31、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下“已阅”。
        32、太热情了,船上人差点被伞尖戳伤!
        33、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
        34、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
        35、大叔,帮我在配偶栏签个名呗。
        36、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
        37、吃什么最补脑?亏!
        38、要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福
        39、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。
        40、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
        41、骆驼还开会了呗。
        42、孟婆,给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。
        43、what are you 弄啥嘞。
        44、我又饿了。。。  每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了。。。
        45、站在人生的O字路口。
        46、机会就像是阴JING,只要握在手里,就会越来越大。
        47、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵!
        48、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
        49、都是学霸。都是土豪。都是美比。都是帅比。都好白。都好萌。都好瘦。我活个毛线!世界再见!
        50、牙科诊所里,医生对不安的病人说:“来喝杯酒,镇静一下。”等病人喝下酒后,医生问:“你现在感觉好点了吗?”病人红着眼对医生说:“我看谁敢动我的牙!”
        51、看过了太多的风景,走过了多少的秘密,人活着,到底是为了什么,难道真的是为了自己?如果这样说,我们也都愿意,可是又为什么,我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。
        52、男人看手腕,女人看脸蛋。
        53、此女从后面看迷死千军万马,一旦转脸肯定吓死百万雄师…
        54、名花虽有主,我来松松土!
        55、要适当吃一点,才有力气减肥。
        56、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩~
        57、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
        58、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
        59、还会放出一条狗  上帝为你关上一扇窗的同时,还会放出一条狗。
        60、相见时难别亦难,碰见赵信菊花残。
        61、去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小女孩,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。想不到这小女孩回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。
        62、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
        63、本来智商就不高,连情商都为零,还让不让人活了。
        64、仅仅是第三名就高兴的这一刻,水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。
        65、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
        66、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧”小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太:“2个!”小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西”。
        67、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
        68、在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说“放屁”,这句话的意思你懂得。
        69、有一天,小明问我说:“为什么这些贪官贪这么多钱呢?贪一两次就适可而止不就好了嘛!为什么越来越贪”?我先是晃了一下淡淡的说:“小明啊!地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水,”小明就照做,然后我说:“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说:“行了,你看看你能忍得住诱惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
        70、如果你在背后议论我,那只能说明,我活的明显要比你精彩许多。
        71、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
        72、新学期开学,物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来:本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓差之毫厘,失之千里!惭愧!李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点情理也不讲。他不讲情理,我也不讲情理,我讲《物理》。今天讲《物理》现象,猪八戒照镜子——里外不是人,镜子的成像原理。
        73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
        74、抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。
        75、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。
        76、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
        77、老王临终交待后事,对老婆说:“小张欠我500元钱,老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说:“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说:“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道:“哎呀,他开始胡涂了!”
        78、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
        79、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
        80、给自己个英文名,叫压力山大。
        81、逆境是人生的摇篮,磨炼是成功的良伴,挫折是英才的乳汁,失败是胜利的基石。
        82、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
        83、咱两一块4吧!  你7毛,我7毛,咱俩一块4吧。
        84、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
        85、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
        86、听朋友说,她和他老公去给小宝宝买奶粉,服务员介绍了一款新产品,说跟母乳一样,于是朋友问他老公,老公你怎么看,他老公连忙说,我又没试,我怎么知道。
        87、我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖 西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了 然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜
        88、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
        89、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
        90、此地禁止大小便,违者没收工具。
        91、大学扩招的代价  江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。。。
        92、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
        93、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气。
        94、一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”过了一会儿,病人很难过的跑了过来:“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”
        95、你是堕落在深海里的恐慌,我是溺死在血液里的神经。
        96、孩子读二年级,特懒,今天让他写作业,他忽然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说是纸做的呀,这熊孩子竟然说:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,保证我不打死你。
        97、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
        98、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
        99、在这个滥情的年代,一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
        100、水不试不知深浅,人不交不知好歹。
        101、贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。
        102、暗恋已久的女神问我晚上休闲的时候都看什么类型的电视节目。我说我喜欢看动物世界,尤其是交配的时候。
        103、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑!
        104、前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家,小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了,小名走到鸡窝前对着鸡说了一句:报数!
        105、心不跟爱一起走,说好就一宿。
        106、在东北,有一种运动叫滚犊子。
        107、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
        108、陆游气坏了  我说我比较喜欢李白的诗陆游气坏了然后我家就没法上网了
        109、这几天有点感冒,晚上老是咳嗽,没事就问上学的儿子,儿子邪笑着摆了摆手说:“老爸不碍事,这种病我能治,不用吃药,不用打针,只要用胶带把嘴粘住就行!”嘿,小子,有你这样说话的吗?老婆,麻烦您把鸡毛掸子拿来一下!
        110、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
        111、春眠不觉晓,剑圣到处跑;夜来刀剑声,一塔被偷了。
        112、最大的的缺点就是:缺钱。
        113、永远有多远?你小子就给我滚多远!
        114、睡觉睡到自然醒,可是我身上只有五块钱可以数。
        115、我的爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
        116、消防车再不来,火就要灭了。
        117、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
        118、去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是未日一样。
        119、昨日下午,牛大哥接到骗子来电,自称农行客服,说牛大哥银行账户涉及违法资金,就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子,没拆穿,陪对方演戏,一直唠到晚上6点多,牛大哥说:手机欠费要停机了,骗子立即给交了100元话费。
        120、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
        121、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”
        122、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
        123、人生几时完,谁也说不清楚:人生几时陷,谁也控制不了:人生几时成功,谁也猜测不到。
        124、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
        125、隔壁大哥又高又壮,一次我们俩去逛街,碰见有卖毛鸡蛋的,我说请你吃,他说你请的起不,我这暴脾气上来了,你随便吃,这货二话不说就开吃,整整吃了五十多个,我被吓呆了,他拍拍肚子说,大娘下次多带点,这都不够吃,特么给人家吃光了…。
        126、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
        127、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
        128、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。
        129、儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”
        130、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
        131、富人有两宗罪  富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
        132、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
        133、工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。
        134、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
        135、一个成功的老衲背后永远站着躺着或者光着一个成功的师太.
        136、小红对妈妈说:“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红:“撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问:“那你说了什么”小红:“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”
        137、世界那么乱,装纯给谁看。
        138、坐公交车,旁边一女屌丝手机响半天她不接,吵死人了。我就在手机上写:“你手机响了。”给她看。她看到后对我说:“你是哑巴吗?”我又在手机上写:“不是,我以为你是聋子。”
        139、我命里有女人相助!
        140、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
        141、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
        142、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
        143、社会复杂,人心险恶  士为知己者装死,女为悦己者整容。
        144、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
        145、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。
        146、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
        147、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
        148、每次考试,我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。
        149、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”
        150、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
        151、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
        152、你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
        153、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写着。她问道:“究竟是怎么回事?” 孩子呜咽着回答:“这实在不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克,而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
        154、你要是鲜花,牛都不敢lashi了。
        155、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。
        156、一定是我的帅害S了我!
        157、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
        158、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
        159、能抗洪的尿布湿  能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!
        160、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
        161、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身
        162、有困难要上,没困难创造困难也要上。
        163、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?
        164、他说的好有道理,我竟无言以对
        165、哪怕特别有钱,我都不嫌弃.
        166、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
        167、没有恋爱照样有失恋的感觉  没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。
        168、一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”
        169、单身汉,一种没有资格生病的人。
        170、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。
        171、昨天有老同学问我:“好久不见,你现在从事什么行业?”我说:“口腔保健和修护。”老同学:“能具体点吗?”我说:“智能高端中药精华,保持口气清新,杜绝热血口腔”。老同学:“听上去好有格调的感觉,通俗点怎么说呢?”我:“我是卖牙膏的!”
        172、第一回上车,我说师傅,有点紧张。师傅说,紧张啊,方向盘握起,离合踩起,踩10分钟了不紧张了再走。(可怜腿短的我,无可奈何),结果脚麻了,一路熄火。
        173、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
        174、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!
        175、有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。
        176、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
        177、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!
        178、一天和朋友逛街,发现在路边房子阴暗的一角,有一个小男孩,低着头蹲在地上。我和朋友走过去,试探性的问了一句:小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍,他还是没有理我。我以为他哭了,便用手拍了拍他的后背:小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸:我在拉粑粑。
        179、吃米饭,吃出一只苍蝇,端着饭碗去找卖饭的,猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了,说了句:这是花椒,师傅你当我瞎啊!
        180、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
        181、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友:我姥爷80多岁了,身体很好,还长了很长的胡子。儿子:我奶奶都90多岁了,还年轻着哩,到现在都没长胡子!
        182、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
        183、老师:“同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?”小明抢答道:“老师,优衣裤(酷)”。老师:“滚!”
        184、一次考试前,晓铭想自己考一个100,就去买了根油条,和两个鸡蛋,做早餐,谁知道,吃第一个鸡蛋的时候,那个鸡蛋是双黄,晓铭就想,另一个鸡蛋就不吃了吧,等到考卷分下来的时候,晓铭大叫“真准!”同学们一看分数,18分。
        185、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子,问“宝宝,你怎么了?” 小屎壳郎无精打采地说:“妈妈,天天吃一种饭,我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了,她想啊想啊,终于有办法了。于是,她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈,问“妈妈,妈妈,你要做什么好吃的?”妈妈笑着说“今天,妈妈给你汆丸子。”
        186、抓不住我的心,就别怪我花心。
        187、母亲想在客人面面显示孩子的聪明,便把孩子叫出来。宝宝,你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗?孩子毫不迟疑地回答说:当你要偷拆爸爸的信的时候。
        188、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。
        189、在厂里上班,厕所还有空位!可是我一泡屎憋了半小时了,不敢进厕所去啦!不是我想憋!刚刚进厕所,裤子刚脱,一股冲天臭气袭来!卧槽,赶紧穿好裤子冲出去,他妈的快把我给熏吐了!
        190、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。
        191、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
        192、在最美好的的时候,遇见最猥琐的你们,真好!
        193、走别人的路,让别人无路可走。
        194、J桑很久以前就对中居说:你活不过32岁。中居33岁的时候对J桑说:我33岁了。J桑撇了他一眼说:你还活着呀。
        195、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字。
        196、看着你龌龊的面孔,我有一种想吐的冲动。
        197、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
        198、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
        199、问世间情为何物?----佛曰:废物。
        200、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
        201、一天,老师来了个突击测试,在所有人都在埋头狂写时,而我还在看题,于是老师走过来,语重心长地对我说:你要猜测出题人的目的是什么。我:我猜他想让我死。
        202、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
        203、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时,它以翩然而去。
        204、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康了。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
        205、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词:“就算我们有染了,但我还是要把你灭了,因为我已经有爱的人了。”
        206、什么是爱?就是给你一个巴掌,让你学会成长。
        207、两斤白酒下去,吐出来的都是青春。
        208、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
        209、今天去学校给五年级代课,学生们特别喜欢我!下课的时候学生们要我联系方式,我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公,我问她你说什么?她说我是你CF上的媳妇啊!我去,以后这学校是不能来了!
        210、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说:“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
        211、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
        212、这些年一直都是金鸡独立的好吧,我也很累啊,你就不能提升一下自身素质吗?
        213、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼.
        214、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
        215、连续几天看校里出操的人越来越少,教室里也没有人,后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱,不管不行了就去抓了一下,抓了13个,跑了一个,最后给那个跑了的男生一个处分,这么点事就把女朋友扔下,必须得教训一下。
        216、老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
        217、老公跪了?  你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
        218、人家有的是背景,而我有的只是背影。
        219、流血了……会不会很疼?
        220、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。
        221、一女学员每次挂档的时候整得个况赤况赤的,师傅说,女娃儿家家的,温柔点嘛!(后面没有开那个车了,最后去熟悉场地的时候开了一把,都能提起来了,原来女汉子的威力不容小觑!)
        222、郑恺吃口草吧!
        223、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…
        224、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。
        225、陛下,那泼猴打进了南天门,吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
        226、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
        227、在树上抱着树干睡得正酣,被一只考拉赶了下来!
        228、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
        229、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
        230、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
        231、小时候,语文老师留作文,“我的小狗”。字数规定在100字以上,我绞尽脑汁写了半天,怎么也达不到100字,后来我灵机一动,顺利的超过了100字。我是这样写的:当我叫狗狗的时候,它总是不理我,所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗,但是它还是不理我,我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈,终于达到要求啦。
        232、每次你问我:“什么时候有空?”我总是回答:“立刻有。”你问:“奇怪,你怎么每次都回复立刻有?”我说:“因为我闲啊。”心里却说:“傻瓜,你看这三个字的拼音啊。”
        233、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
        234、现在开始爱你晚不晚?
        235、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了。
        236、风萧萧兮易水寒,提莫死个百万盘。
        237、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
        238、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
        239、妈妈拉着我和弟弟的手说:“你们小时候我希望你们快一点长大,一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉,一个成为像妈妈这样,柔情似水的美人。现在你们长大了,我的愿望终于终于实现了,你成为了女汉子,而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?”
        240、我的小侄女5岁了,在幼儿园读中班。一次老师考了试,她考试得了第一名,全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她,要她继续努力学习,保持住这个好名次。她也很兴奋地说:“我这次是第一名,下次要考第二名,然后再考第三名,我要把所有名次都考过一遍。”……天哪,这、、、也太让大家意外了……。
        241、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
        242、爱一个人真的好难,想要试着去爱上一个自己不爱的人,慢慢的,觉得这个人对自己好就可以,可惜,这种感情,只是日久深情的亲情,故事到了最后,那个主角,会不会还是第一个对自己说我爱你的人。
        243、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
        244、我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。
        245、我和我父亲的相似之处是不同的。
        246、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了…我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了…
        247、精囊不空,誓不做鬼!
        248、浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
        249、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装,别人责备他。他说我是个疯子!别人说:“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里?”老头说:“我现在这样只是半疯,如果将自己的东西装到别人的口袋里,那我就是全疯了!”
        250、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车。”
        251、我长的狠耐看,你得耐心看。
        252、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒,哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说:可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。
        253、满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。
        254、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
        255、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?
        256、我是永远不会尝试毒品的,如果人生非要做一件上瘾且伤身的事,光是想你已经足够。
        257、我对着天空说爱你,结果天打雷批。
        258、“我新买了辆君威,开着特费油。”“嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
        259、喜欢的男生微笑地向你走来,拍了拍你的肩,弯下腰,温柔地撩开在你耳边的碎发,轻声说了句:老师叫你过去一趟哦。
        260、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人 不像我 我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看
        261、今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……。
        262、教授:天哪!有人偷了我的钱包!妻子:你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?教授:感觉到了,可我还以为那是我的手呢?
        263、一条秋裤人人有  问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
        264、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
        265、有的人活着,他已经死了.有的人活着,他早该死了。
        266、女人心看不透,因为胸前肉太厚。
        267、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
        268、有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么?有人就说要有钱,有人说要有房子,车子最后,角落里一个神回复:首先你的有老婆!!!
        269、在苏州拙政园,一美女拍了拍我的肩膀说,“帅哥,帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来,甜甜的叫了声:“老公……”哎,苏州的夏天真冷!
        270、放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
        271、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
        272、你长的好像西门庆你长得好像潘金莲!
        273、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
        274、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
        275、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!
        276、用你的多余添满她的空虚!
        277、有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
        278、世界上只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱!
        279、最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
        280、一只蛋糕走着走着饿了,就把自己吃了。
        281、一个人的努力,永远也没法决定两个人的关系!
        282、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
        283、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”她笑着点了点头“嗯”我说:“那你早点回家去休息吧,记住多喝点白开水。
        284、某女:“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男:“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊。”
        285、思想品德课上,李老师大声道:“最近有没有同学顶风作案,骚扰女同学?”小红举手:“报告老师,小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌:“拿上来。”李老师看了半天:“小红,你这不对啊。你看小明只是给你写小红,H2O!H2O!只是问你要水,同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了:“老师,H2O分开来是亲亲偶的意思,他那一脸痘痘人家都吓哭了。
        286、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
        287、真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
        288、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
        289、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
        290、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
        291、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
        292、最好的日子无非是你在闹,我在笑。
        293、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
        294、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
        295、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
        296、宝宝:“妈妈,海豚是在哪里的呢,是干嘛的呢?”我:“海豚是在海里的,是会救人的,如果宝宝掉到海里去了,海豚就会来救你的。”宝宝:“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝,你咋不按常理出牌呢。
        297、考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力。
        298、你可以去太平间呀  教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀!
        299、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了.
        300、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
        301、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
        302、如果你不笑我跑调,我会给你世界上独一无二的情歌。
        303、“妈妈,你不爱我。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”
        304、木村在广播里爆过,自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会,结果J桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。
        305、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
        306、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先。
        307、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
        308、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,结婚登记处。
        309、花有百般红,人与狗不同。
        310、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。
        311、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!
        312、你送我情人,我送你人情。
        313、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
        314、人总是爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。
        315、我又饿了。。。  每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了。。。
        316、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
        317、“几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
        318、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
        319、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
        320、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了!
        321、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。
        322、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
        323、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
        324、我连做梦都能笑醒  一想到2017就要来了,一想到我还欠银行的钱,我连做梦都能笑醒!
        325、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
        326、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
        327、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
        328、冬天到了,你妈逼你穿秋裤了吗?
        329、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了,看他那着急样我就问他,你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
        330、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
        331、把那瓶橙汁给我  把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
        332、因为他不会有牛脾气  对牛弹琴,不如对羊弹,因为他不会有牛脾气。
        333、长发及腰夏天热死你,短发齐耳冬天冻死你。
        334、和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说:“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了,然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
        335、人生若只如初见、你在推塔我带线。
        336、生活好比是条内裤,买对了尺寸,那么你的生活会是美好的,如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
        337、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
        338、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
        339、早上迷迷糊糊的起来,伸手随便抓了一件衣服就往头上套(本人的衣服是套头),穿了半天也没穿上,气急之下就丢到一边,然后,发现居然是老公的裤子,尼玛,瞬间就石化了!
        340、近视眼的悲哀  每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体,50米人畜不分= =
        341、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩 被几个比他大的孩子抢去了,他就非常牛逼的说了一句:你等着,我去找我爸爸去!
        342、刚下车,有一人问路“阿姨,丹桂小区是在这里吗?我回答“不在,你坐1路公交转4路,再过两站就到了,”“谢谢阿姨。”还没走两步,又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈。
        343、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
        344、电信笑了  生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能
        345、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜45度小仰拍,还他忒么微笑!
        346、人实在了,玩你的人就多了。你有用了,跟你的人就多了,你没用了,远离你的人就多了,这就是现实,别去试探人心,它会让你失望,更会让你绝望。有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。做好自己该做的,谁好谁坏心里知道就好,看透别说透 ,说透没朋友!尖三分,傻三分,留下四分给子孙!!!
        347、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
        348、我很丑,可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。
        349、我认为,只要提高自我就应该挑战极限。
        350、一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~oh ye!」
        351、门槛这东西吧,过去了就是个门,过不去就是道槛!
        352、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
        353、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
        354、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
        355、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
        356、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。
        357、我年纪小,需要被人指点,但不需要被人指指点点。
        358、一名男子给女友写了700封信,最后,女友嫁给了邮递员。
        359、对爱的人有多疯狂,就对爱自己的有多残忍。
        360、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
        361、社会变了  雷锋少了,雷人多了,为人民服务的少了,为人民币服务的多了,挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路多了。
        362、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
        363、到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。
        364、狂欢是一群人的孤单。
        365、师傅说,列些女娃儿一天最怕走点S线和上坡定点了,我深有同感的来了句,对对对,我也是。师傅说,说明你是个女娃儿撒!(汗,这还有假不成)。
        366、如有雷同,纯属你抄我!
        367、学霸与学渣的区别:学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
        368、当你在埋怨她是不是处女的时候,想想自己是不是处男!
        369、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说:“我兄弟见到美女就想吐!”另外几个有人就问“你兄弟谁啊?还不明白说出来?是我们几个中的哪一个?”就见这哥们:“嘿嘿嘿……不已”瞬间,我秒懂了这其中奥秘。
        370、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
        371、总感觉有一堆的事情没完成,却什么也不想干,总觉得未来无限光明美好,抬脚却不知道往哪里迈,总想着要休假要旅行要回家要约会,却忙忙碌碌又碌碌无为,总说自己累,其实也不累,总说自己闲,其实也没时间。年初的含情脉脉,到了年底都在焦虑撕逼。告诉我,不止有我一人得了年底焦虑症。
        372、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
        373、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
        374、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办,男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
        375、趁我还在乎你的时候赶紧走吧,不要到我无所谓的时候,再叫你滚。
        376、我不是随便的人,我随便起来不是人。
        377、上坡定点:抬!抬!抬!还抬点!再抬点!抬高了压点!好,稳起!稳起!(后面咣,还是熄火了)。
        378、你就是堕胎失败的最好例子!
        379、客人:“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢?”旅馆主人:“我不敢想象,除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
        380、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫,老师问了几遍大家都没反应,老师怒了大声问:“黑猫不是猫,是什么”?突然二货大喊一声:“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
        381、哥不是什么好人,不收你的好人卡!
        382、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!
        383、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。
        384、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等,而且这个人居然还是个搞基的!
        385、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
        386、天使和恶魔的区别:老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼,往往就是造成她们摔倒的原因.....
        387、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
        388、高中时有个男同学,痞痞的,和他交集几乎没有。一次晚自习课间,他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的,我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来,其他电风扇仍吱吱作响,只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。
        389、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
        390、双手愿为女人而粗糙。
        391、上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。
        392、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好,然后他就给我拿了一块眼镜布。
        393、我对生命无悔,奈何心中有愧,只要不死,誓将RMB一赚到底!
        394、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
        395、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
        396、老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!老婆:这有什么啊!老公:难道你也会?老婆:那是当然!老公:那你试试看!老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!老公:。
        397、一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。
        398、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
        399、有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。
        400、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
        401、把苍蝇捏出来给揉碎了  吃米饭,吃出一只苍蝇,端着饭碗去找卖饭的,猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了,说了句:这是花椒,师傅你当我瞎啊!
        402、现在的男人 的胸怀像草原一样都——沙漠化了
        403、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。
        404、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
        405、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”
        406、老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”老公:“那下次我等你回来再做。”老婆:“那不是要饿死我吗?”
        407、子孙的危机  一时的冲动,子孙的危机!
        408、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
        409、慈母手中线游子饮血剑。
        410、今天电梯里,人挺多,突然身边一个小男孩抬头说:叔叔,你知道吗,雄性都有领地意识,楼主:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿着你的包子,站我远点?
        411、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
        412、看你家穷的  看你家穷的,老鼠去你家都是含这眼泪走的。
        413、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
        414、每次当你伤心的时候,你会做些什么,是懦弱的流泪,还是哭的撕心裂肺,有一种爱,一直在身边,却又那么遥不可及,想伸出双手,去感觉下残留的余温,突然间,又是一个冬天。
        415、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说:王力宏啊,怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…。弟啊,那是擦亮眼啊!
        416、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑,都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。
        417、既然你们都是大白,那我们就要大白于天下了。
        418、女娲日天,后羿射之。
        419、哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。
        420、到食堂吃饭,阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃。
        421、澡堂的所有人,今天在澡堂洗澡,我肥皂掉了,看到周围的人都虎视眈眈的看着我,于是,我两脚夹住肥皂,一个360度后空翻,加720度回旋托马斯,平稳着地,大家纷纷鼓掌,我深深的鞠了一躬,你们懂?
        422、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
        423、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
        424、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
        425、现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗?
        426、我小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说:“阿姨,我连见都没见过”他妈说:“啊,是吗,快来,快来,好好看看”,我至今都忘不了他妈。
        427、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!
        428、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
        429、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。
        430、他拿出这张一毛的钞票,在我面前嘚瑟啊,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句:“你找的开吗?”
        431、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
        432、挤在北京,给首都添麻烦了。
        433、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
        434、阳光下人走不出自己的影子,黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天,今天就永远是起跑线。
        435、包青天  李白:蜀道难,难于上青天。 包青天:白兄,你?? ! 杜甫:一行白鹭上青天。包青天:我擦,你们俩!!!
        436、暗恋是一场偶尔会有高潮的手淫,有的时候以为到点了,其实他妈永远也到不了点。
        437、大叔大叔,永远不输!
        438、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
        439、包青天  李白:蜀道难,难于上青天。 包青天:白兄,你?? ! 杜甫:一行白鹭上青天。包青天:我擦,你们俩!!!
        440、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。
        441、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
        442、刚一同事问我元旦放几天,我说两天,他说吹吧你,我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼,至于的吗你……。
        443、放在锅里炖汤  我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
        444、常常告诉自己不要再一颗树上吊死,结果....在树林里迷路了!
        445、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
        446、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃。
        447、进化的没你高级  女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男人带点野性是正常的,男朋友跟你吵架时不要太在意,他进化的没你高级。。。
        448、漏洞与补丁齐飞  漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
        449、到学校报道后来到寝室,迫不及待打开电脑,结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子。
        450、初中的事。晚自习班主任突然问谁有烟,给一支,LZ想都没想就给了,结果就是思想教育加男女混合双打,满满都是套路。
        451、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
        452、谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
        453、防小偷  姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。
        454、自从得了神经病,整个人精神多了。
        455、有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃! 我:。。。
        456、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
        457、不会打电竞网游的鄙视,原因是不能全面发展。
        458、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
        459、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
        460、晚上,儿子对我说:“妈妈,我想吃一只苹果。”我说:“太晚了,苹果也睡了。”儿子说:“小的也许睡了,大的一定没睡!”
        461、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
        462、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。
        463、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
        464、多么想回到昨天,多么想对你说爱你一点没变,我不想在过十一年,我只想让今天变成昨天,就算是用我的十年,就当是我乞求的犯贱,我都只想在见你一面,不想把悲伤留给昨天。
        465、现在的小学生逆天了,假如你考试不及格,怎么整?改分数?弱爆了,我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,在填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千,这商业头脑友们分析分析,适合干嘛?
        466、别谢,谢完还怎么好意思想你收钱啊!
        467、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射!
        468、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生。
        469、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
        470、省油的灯绝不是好灯!
        471、红颜多薄命,黄脸多认命。
        472、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
        473、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
        474、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!
        475、一天,我在车上很困,于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候,一个人走过来,敲敲我的窗户问道:“打扰一下,现在几点呀?”我看了看表:“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿,又一个人走过来,敲敲窗户问道:“对不起,先生,请问一下,现在几点了?”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了,马上拿出纸和笔写到:“对不起,我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上,安心的睡了。没想到,有一个老太婆走过来,敲敲我的窗户说:“嘿,现在两点五十了!”
        476、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
        477、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”
        478、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!
        479、咳~该说的说,不该说的小声说。
        480、这个不行就要换!  中华儿女千千万万,这个不行就要换。
        481、流氓不可怕,就怕流氓有文化!
        482、原来撕名牌,躺地上是没有用的!
        483、基米:嘿,艾米,你不出来玩吗?艾米:不了,我必须留在家里,帮我爸爸做我的家庭作业。
        484、一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢苍老师?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢苍老师,咱俩是情敌。”
        485、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
        486、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
        487、你弱弱的一笑,猪狗都上吊,你说你牛叉不牛叉…………
        488、用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
        489、你要恨我吗?就爱我吧,如果要终生为仇,那就跟我结婚吧。
        490、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
        491、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!
        492、把苍蝇捏出来给揉碎了  吃米饭,吃出一只苍蝇,端着饭碗去找卖饭的,猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了,说了句:这是花椒,师傅你当我瞎啊!
        493、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
        494、昨晚睡觉前,老公和一岁半的宝宝一起在床上玩,老公因为穿个小内内,两人相对而坐的时候,小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上,软软的小宝宝一把抓住说奶奶,老公连忙说:“不是的,爸爸没有”。我说:“宝宝,那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃,啊呜的。
        495、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外,我就调侃说道。“hello,你妈是猴子。”万万没想到,那老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
        496、好好活着,因为我们会死很久!
        497、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了…。
        498、太姥姥说:“停电了,把蜡烛点上,接着看电视。”
        499、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
        500、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?
        501、放自己的屁,让别人闻去吧!
        502、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
        503、师太,当你披上这件袈裟,你就是老衲的人了。
        504、只能反光  你这个玻璃碴子就只能反光
        505、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。
        506、彪悍的人生就是:像央记一样思考,像国足一样奔跑!
        507、一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:“屁声太大,没听清!”
        508、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
        509、和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
        510、男人长的帅有个屁用呀,到银行能用脸刷卡吗?
        511、节约用水,尽量和女友一起洗澡。
        512、我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多。
        513、我能想到最浪漫的事,就是看你丫一个人慢慢变老。
        514、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
        515、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
        516、女神:“你要能站在离我18厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。”于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。
        517、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
        518、今天在车间里面,正在工作时,突然设备没电了,仔细检查了下发现插头掉了,于是蹲下去插插头,坐在对面的女同事突然把腿张开,这是再告诉我,她已经准备好了吗?
        519、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
        520、差旅狗,中午退房的时候前台小妹给退了200押金,我接过顺手就塞钱包里了,结果那小妹又递了200给我,我接过钱放在柜台上,开始天人交战,最终,考虑到最后酒店还是扣前台小妹的工资,于心不忍,狠心说:姑娘你押金给重了!那姑娘气愤的望着我:你怎么不早说??我能说我刚刚在天人交战吗?
        521、一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
        522、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
        523、我可以放弃选择,但是不能选择放弃。
        524、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
        525、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。
        526、有位奶奶去超市买东西,共消费了50元,她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜,发现没有零钱,于是问:“阿姨,您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢,笑嘻嘻地说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”
        527、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
        528、是,你是个智者,可惜你姓弱……
        529、当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
        530、我从不以强凌弱,欺负他之前真不知道他比我弱。
        531、躺在床上睡不着,趴在桌子上睡的跟猪一样!
        532、我向你脸上泼一杯水,就相当于毁了你的容。
        533、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎;中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;临睡,手机是安眠药。
        534、经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!”阿姨说:“你怎么知道?”我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
        535、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
        536、一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:“招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?”老板说:“这些人都是我选出来的人才!”继续问:“人才?不会吧!”老板说:“他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”
        537、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。(你说“挨千刀的地震”多好?)
        538、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。
        539、各位家长请注意了,最近社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以校讯通和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。
        540、明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师!
        541、两夫妻卧室吵架,老婆一气之下把老公手机摔了,手机壳摔出掉出200元,老婆:“你藏私房钱”,老公说:“刚充的200元话费被你摔出来了”,老婆不信,“我手机刚冲100元,你摔出来”于是把手机让老公摔,结果手机摔到衣柜旁,衣柜门开了走出一位男人,老婆立即说:“哦,你把我上午新加的微友摔出来了”。
        542、我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码.
        543、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
        544、为什么日子过得比以前还要苦  小时候,爸妈打着一千几百块的工,所以家里很穷,那时我就下定决心,要找份两千块的工,比他俩的工资都要高,这样日子就不会过得这么苦了!现在,我的愿望终于实现了,可为什么日子过得比以前还要苦呢?
        545、昨天坐公交车,站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖,艰难地从座位里让了出来。
        546、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!
        547、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
        548、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚,以后别来上学了!
        549、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”
        550、LZ家农村,结婚前一天要去上坟,到了地里在烧纸的时候要有人哭,我们哥几个那么大了哪哭的出来,结果都看向我小侄子,不知道我弟用什么方法,回家都没哄好。
        551、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
        552、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
        553、每次侧方位停车出去了才感叹一句,哎呀,刚刚忘记打转向灯了,师傅来一句,你列逗是在自欺欺人。
        554、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
        555、一女学员上车位置没调得好,有点靠前,师傅说,你要给方向盘喂奶迈?
        556、小荷才露尖尖角,千万别拿脸探草。
        557、你若废我现在,我必废你将来。
        558、纯属扯淡  天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
        559、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。
        560、只要你过得比我好,我就受不了。
        561、“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
        562、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
        563、现在的人穿个发光鞋就发动态 你炫耀个屁啊 老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的.
        564、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!
        565、被辣哭了  心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了
        566、放在锅里炖汤  我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
        567、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
        568、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生。
        569、现在不断的努力,只是为了实现小时候吹过的牛逼。
        570、每个月总有那么三十几天不想上班!
        571、脸蛋就能碰到挂机键  最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键!
        572、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
        573、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
        574、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
        575、一学员倒库倒穿了,师傅说,你差点没倒在龙都广场去哟。
        576、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。
        577、读10年语文,不如聊半年QQ。
        578、学霸与学渣的区别  学霸与学渣的区别:学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
        579、后者应该登在手纸上。
        580、老子不但有车还是自行的!
        581、多时叫心计,很多时叫心机。
        582、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。
        583、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
        584、在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。“好极了,”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”
        585、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所 看到我那样 说:“哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊” 我……我……。
        586、当做朋友来说男人最可靠  当做朋友来说男人最可靠,当做小三来说女人最可靠。
        587、相亲宣言:摧残不要紧,只要主意真,毙了这一个,还有后来人。
        588、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
        589、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
        590、在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。
        591、人生苦短,必须性感。
        592、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
        593、唱歌给我听,开心了就让你走。
        594、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
        595、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
        596、尼玛谁有我糗,站在阳台上拿着望远镜想看看我家对面在驾校里有没有新来练车的妹子。结果看到拐角处有个大汉在墙角里边蹲大号。
        597、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
        598、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。
        599、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟。
        600、进化的没你高级  女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男人带点野性是正常的,男朋友跟你吵架时不要太在意,他进化的没你高级。。。
        601、手相大师:你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客:天哪,一年后?手相大师:是的,可是我不能说是哪一年。
        602、女儿:妈妈,可乐贵不贵妈妈:不贵啊女儿:还好不贵,刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了,还好不贵。一阵暴打......。
        603、青春,不是用来挥霍便是用来荒废的。
        604、今天上班打水,我们一个老大哥打水,水太热把玻璃杯炸了,这是听见一洪亮男生:大哥杯爆了。此后一天老有人打听:“大哥被谁爆了?”
        605、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
        606、老鼠一发威,大家都是病猫。
        607、现在老板真不易啊,又顾问又大师又智囊又外脑,整的现在快成植物经理人了,大小事失禁,公司基本不能自理了
        608、我曾经一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。后来她妈来了,结果她妈也是个板寸头!
        609、一骑红尘盖伦笑,嘉文知是赵信来。
        610、老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
        611、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
        612、有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。
        613、想太多,必然伤太多。
        614、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
        615、多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂:“你不带套我万一怀孕了怎么办。”他一愣:“上车前我不是给你避孕药了?”
        616、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
        617、一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民。
        618、儿子考试成绩出来了,爸爸问他:“这次考的怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”爸爸怒了,喝道:“到底多少名?”儿子:“倒数第二名!”「原谅我笑点低~oh ye!」
        619、百思不得其姐,但求无愧于兄。
        620、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。
        621、昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧,皮卡丘!
        622、师傅喊每个人上去看他停的点子,我上去看看了说,师傅,我看起还差点哎。师傅说,我本来想找个奥黛丽那样的女人当老婆,看嘛,我又只有列个材质,别个不喜欢我,没办法,我逗只好找个丑点的,每个人的标准不一样,看的点子都不一样撒!(貌似还是理解了)。
        623、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了。
        624、大学扩招的代价  江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。。。
        625、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
        626、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
        627、结果成了斗鸡眼  我想对自己正眼相看,结果成了斗鸡眼。
        628、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
        629、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
        630、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
        631、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
        632、当一名好医生其实很难:思想上要有儒家的“仁爱之心”,技术上要有道家的“顺其自然”,内心上要有佛家的“救赎情怀”,以达到医治“身、心、灵”的最高境界!
        633、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
        634、一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。服务员:先生,先到二楼洗 个头吧?男:好。男干洗完,理发师建议:先生,您头发有点白,染一下吧?男:嗯。头发染黑了 ,理发师问:您想理什么发型?男:光头。
        635、假如你看到了我,证明你看到鬼了。
        636、和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说:是枪族、洞族和满足吗?我想说:妹子你是该有多邪恶啊。
        637、心中充满爱,看天下美女都是情人。
        638、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
        639、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。
        640、幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
        641、做梦,一切皆有可能。
        642、人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。
        643、别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比你妈都成熟。
        644、昨天老婆买了浴盐,带两岁的女儿去洗澡,女儿不小心舔了一下,感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的,她说妈妈你不要用我腌咸菜。
        645、无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记学习,人最可怕的就是满足,请继续保持野心,有野心理想不一定实现,但是有野心你才会前进,才会不堕落。
        646、一点办法都没有  岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有
        647、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
        648、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
        649、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
        650、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
        651、昨天在餐厅吃饭,隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布,输了就打一下!然后妹子连赢了好几把,都是轻轻的打了下脸,估计男的有点急眼了,终于赢了一把,一巴掌就呼过去了,把妹子都打懵了,然后哭着跑了!本来男的准备去追的,结果上菜来了,我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
        652、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
        653、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!
        654、说一个小时侯的事儿,当时也就七八岁吧小学二年级,楼主有一闺蜜,上课偷吃橘子,被同桌发现,同桌向老师报告,闺蜜说我没有吃,同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说,那是我掉的牙…牙…牙…牙。
        655、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
        656、天黑之前,我以为我要的是你,天黑了,才知道,我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯,其实不是,你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路,是我一时分不清爱情与病急乱投医。
        657、我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!
        658、和同学们约好了,三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖!
        659、问:什么叫幸运?答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。问:那什么叫不幸呢?答:刚好草堆上有个叉子。问:怎样是希望?答:刚好你没掉在叉子上。问:那怎样是绝望?答:然而你也没掉在草堆上。
        660、夏天在我们农村最不能做的就是骑电动车的时候,和别人讲话,特别是树多草多的地方,别问我为什么。只记得当时我正与朋友谈笑声风,忽然一只不知名的虫子以掩耳不及盗铃之势,从我嘴巴进去直插我喉咙,我来了一招顺势一吸,把它纳入胃中。呕,容我再吐一会。
        661、好好活着,因为我们会死很久很久。
        662、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你妹啊,你从我车顶上下来先!”
        663、妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。”
        664、同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是重点,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!
        665、水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受。
        666、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。
        667、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。
        668、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
        669、我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。
        670、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
        671、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
        672、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
        673、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
        674、大学是女生乳房发育的最佳时期。
        675、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!
        676、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
        677、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
        678、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了…
        679、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
        680、老婆回娘家好几天了,实在寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋!
        681、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
        682、朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
        683、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
        684、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!
        685、我不想知道你有病 ,别表现的那么明显。
        686、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
        687、调戏一个男人  女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
        688、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
        689、我想早恋,但是已经晚了……
        690、你们这代人都是吃屎喝尿长大的,所以才这么好,你们拉的养着蔬菜长大了,然后你们吃了蔬菜,你们尿尿流到地下,然后自己喝地下水。说到这里我竟无言以对!
        691、十步送一人,千里送超神。
        692、感冒,去药店买药,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑感冒,去药店买药,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
        693、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
        694、老夫聊发少年狂,左赵信,右蛮王,红叉无尽偷塔忙,为取首胜随队友,拿一血,不投降!野区纵横杀的爽,水晶破,又何妨?重生传送,谁能比我强!
        695、不是谁离不开谁,是谁放不下谁。
        696、以后不要在我面前说英文,OK?
        697、卸妆水  能让人毁容的,除了硫酸,还有卸妆水。
        698、we are 伐木累!
        699、明月几时有,自己抬头瞅。
        700、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
        701、先刷锅后做饭的顺序操作的  早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
        702、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
        703、晚饭后 ,女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
        704、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。
        705、我果然天生好口才,这么快就让他们建立了友谊。
        706、真正的放下,是一种怎样的体验?答:洗澡的时候不会再擦擦手回她消息了。
        707、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝 室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
        708、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
        709、床前明月光,光头憋冰霜。
        710、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
        711、只是为了铲除敌人而努力,那努力并非能提升自我,所以不能解决问题。
        712、小时候,因为这样的题,我不知被我爸打了多少次。
        713、昨天去朋友那里参加婚礼,朋友属于中等身材,她媳妇属于比较彪悍的那种,拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么,对,朋友没抱住,上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了,众目睽睽啊!
        714、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
        715、妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”
        716、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
        717、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。
        718、能大声喊出来的,都是真话,能老远认出来的,都是胖子。
        719、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
        720、我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但…反正也是免费的!
        721、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声,小明深情的望着老师,老师问小明,是不是被感动了,小明说,那倒不是,我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话,然后默默的走出了教室。
        722、征婚启示,只要他对我好,哪怕是长的帅点儿!
        723、你不跟我去海边散步我就把你推海里!
        724、社会变了  雷锋少了,雷人多了,为人民服务的少了,为人民币服务的多了,挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路多了。
        725、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
        726、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
        727、听你说话,一种智商上的优越感油然而生。
        728、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
        729、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候。
        730、小学上学费嘴  小学上学费嘴,初中上学费笔,高中上学费脑,大学上学费流量。
        731、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
        732、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
        733、今天弟弟在学校和同学打架,我爸被叫了去,我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼,又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
        734、我只是一坨腰坨。
        735、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
        736、不蒸馒头争口气行吗?
        737、每一个成功男人的背后,都有一个委曲的女人。
        738、80后的重要任务是制造08后。
        739、真心不如红钞票,感情只是性的需要。
        740、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
        741、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
        742、生是她的人,死是她的吉祥物。
        743、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
        744、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
        745、今天早上不愿意起床,家家婆就来叫你,结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞,我记得家里没有买过手榴弹,最后我一看,是两个罗汉果。
        746、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
        747、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
        748、生死看淡,不服就干。
        749、别给我发誓,我怕你遭雷劈。
        750、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包,掏了半天也没有掏出来。我看不下去了,拍拍他的肩头说:“别掏了,他身上没钱。”小偷奇怪地问:“你怎么知道他没钱?”我说:“他是我老公,我能不知道!”
        751、一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”
        752、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
        753、夫:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。妻:我觉得那条花狗很可爱。夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!
        754、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
        755、白天没鸟事,晚上鸟没事。
        756、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
        757、在我安定下来,找到一个合适的伴侣之前,我得先找到我自己。
        758、走过青春的夏天,谁还记得曾是哪年?
        759、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
        760、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
        761、贱人,你别左半边脸贴右半边脸,一边不要脸一边厚皮脸,行吗?
        762、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算,你说方的就方的。”
        763、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”
        764、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
        765、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。
        766、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。
        767、我以为我颓废,原来我报废了!
        768、说一个真事,室友有一个暗恋很久女生,他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩,刚好室友和那女生在一起,于是在商量说住那个宾馆好,结果那女生说了句去某某宾馆吧,哪里不错,我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。
        769、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
        770、名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。
        771、让房价涨的再猛烈一些吧!
        772、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全
        773、电视机,一个嘲笑孤独者的方盒子。
        774、你说我是你的命,是不是我离开了你就死了……咦?咋还不死!
        775、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢?搞的你上过我一样。”
        776、走S线的时候一学员直接跑外面去了,师傅说,快走!快走!莫在这里丢人现眼的。
        777、老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”老师:“题目不错,给大家念念。”小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”老师:“你出去!”
        778、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
        779、最近有卖人体器官的了!!一定要提高警惕!少跟陌生人接触!就在刚才有个人卖桔子,我尝了几个,当我尝到第五个的时候,他问我“你要脸不?”我没敢买!
        780、漫漫人生路,一直在迷路。
        781、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心.
        782、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过,给老婆的第一反映是惊喜,第二反应是说我浪费钱了,第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!
        783、刚刚二货男友跑过来说,你快看看我的手,像中毒了一样,我一看,真的是,指甲变紫色了,然后我让他问问他前女友怎么回事,因为他前女友是医生,然后他各种拍照,发给他前女友,然后他前女友来了一句,是不是你裤子脱色了,哇哈哈哈!
        784、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
        785、太没底线了!我做了节目,不能回不了家。
        786、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……
        787、小时候小区里谁家装修,院子里堆了好大堆的沙子。小朋友们无聊就想起在沙堆上挖陷阱,然后石头剪刀布,输了的就跳大家挖的陷阱。轮到二蛋输了,结果二蛋妈叫他回家喝水,喝完回来再跳。明哥说想拉翔。于是就在他的陷阱里解决了。永远都忘不掉二蛋跑回来一下跳进粑粑陷阱里那哭嚎的画面。
        788、恭维就像口香糖,可以咀嚼但不能下咽。
        789、那年我们考驾照,科目三。一哥们坐上车,系上安全带,看见考官埋头玩手机,就对考官说:报告考官,请你系上安全带,出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
        790、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”
        791、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
        792、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
        793、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
        794、从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:“小儿学得如何?”先生说:令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人窃笑不已。最后一人告诉财主:“七窍已开六窍,还是一窍不通啊!”
        795、看你家穷的,连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
        796、爱情是骗来的,感情是睡来的。
        797、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘,就问我们:“你们谁见我的U盘了啊?”我正在工作,头都没抬来一句:“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲,然后就抬头,然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说:“你家的U盘会说话啊!”
        798、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”
        799、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
        800、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题。
        801、花前月下,不如花钱日下。
        802、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
        803、梦想太容易实现就不是梦想了,但没有梦想,现实就是一片漆黑。
        804、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
        805、爱一个人在眼里心里梦里。
        806、“特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。
        807、单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
        808、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
        809、看了眼熊出没,熊二对小树说:“虽然俺什么都不知道,但俺知道啥是爱,爱就是我给你浇水,你就能让俺乘凉。
        810、看,那天边的彩虹在鄙视我,因为我比它更灿烂。
        811、你有见我炫耀么?  特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
        812、天哪!我的衣服又瘦了。
        813、今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!
        814、富人有两宗罪  富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
        815、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
        816、多远都能听到师傅在喊,打!打!打!回!回!回!(耳朵都听起茧了还是倒不进去)。
        817、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
        818、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
        819、刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!
        820、丈夫说:“买就买吧,不过要买细一点的更安全。”妻子骂:“小气,金项链的粗细与安全有什么关系?”丈夫笑着说:“有啊,碰上抢劫时,细一点的对方一拉就断了,如果是粗的,拉不断,他又拉着不放,容易勒死啊!”
        821、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”
        822、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
        823、近视眼的悲哀  每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体,50米人畜不分= =
        824、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?
        825、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
        826、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜躲你家马桶里等你。
        827、天若有情天亦老,红叉赵信死得早。
        828、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?
        829、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
        830、能长久的东西不多,差不多一辈子的就可以叫永远了,比一辈子长点的就可以叫做永恒了。
        831、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
        832、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!!!!
        833、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。
        834、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边,旁听!上着课,我爸他烟瘾犯了,就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说:这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说:来来来,都点上。后来,我和我爸都站到教室外面了!
        835、真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。
        836、一学员老是出错,师傅说,喊你平时吃火锅的时候少吃点猪脑花,你偏要嘿起吃,你狗日逗是姓烟,挨抽!(结果我去群里面把他的备注改成了姓烟,哈哈)
        837、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
        838、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
        839、姐做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。
        840、我连做梦都能笑醒  一想到2017就要来了,一想到我还欠银行的钱,我连做梦都能笑醒!
        841、青春就像大姨妈,染红了纯洁的我们。
        842、不听好人言、死在我面前~~~
        843、当煤老板驾着宝马亮相时,众人都为他的外表所惊叹。可谁知好车的内部却是装满现金的保险柜,这就是平庸。
        844、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻!
        845、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。
        846、李白在一首诗中写道:天生我材必有用。我从李白那里学到了妄自尊大。
        847、月底没钱了,昨天发短信想让老爸给打点钱,我:“老爸,我在网上给你看了件衣服,你穿上肯定帅气!”老爸:“嗯,真孝顺。”我:“不过,你懂的。”老爸:“翻滚吧,牛宝宝!”我:“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸:“我让你滚犊子!”
        848、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花:“真的吗,像白雪公主吗?”我嘴贱地回到:“不,像太平公主!”瞬间美女变猛兽,就算我腿快,还是挨了她两巴掌。????
        849、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
        850、对一个人厌恶到极点的时候,你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。
        851、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
        852、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
        853、书不让我读懂  不是我不会读书,而是书不让我读懂。
        854、跟武大郎媳妇似地  哎呦,您拽的跟武大郎媳妇似地。
        855、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊,瞬间我石化了。
        856、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
        857、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
        858、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
        859、幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。
        860、人生如大便努力了很久,最后却是个屁。
        861、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡,洗到一半另一个b同事进来拉屎,a同事当时就冒火了,各种辱骂说:太臭了!然后一直找事!终于他两打起来了,一打起来我就去拉架,这倒好,架没拉了,由于地太滑,我摔跤了,现在才准备去医院看看,好特么的疼……。
        862、青楼满座,是因为人心寂寞。
        863、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。
        864、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去,哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。把那妹子吓得,差点晕过去,至今我还忘不了众人惊讶的表情。
        865、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我觉得应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!我立马落荒而逃,俺是有家室的呀。
        866、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
        867、颜色都分不清楚还比赛。
        868、琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
        869、有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉。
        870、爸爸:咱们家你最喜欢谁?儿子:爸爸。爸爸:咱们家谁最疼你?儿子:爸爸。爸爸:你跟咱们家谁最好?儿子:爸爸。爸爸:你怎么总是说我好?儿子:怕你打我。「原谅我笑点低~oh ye!」
        871、今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷!
        872、今天一男同事被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了。一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了,说:“你知道吗?他把油条打上马赛克!”
        873、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
        874、我欣喜的发现,我的人生除了吃饭睡觉,剩下的全TM用来扯淡了。
        875、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
        876、这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对!
        877、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
        878、我的人生:我出生的概率是二千五百亿分之一,结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一,结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一,结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一,结果是我爱她,她不爱我。
        879、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
        880、如果个性是一种错,那么我已一错在错。如果帅是一种罪过,那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚,那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂,我怎能逃过妒忌的嘴巴。
        881、就拿我来说吧,我是伴随着苏联解体而生的,当然它们的解体和我没有关系。
        882、别干了,太难了  别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。
        883、学霸与学渣的区别  学霸与学渣的区别:学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
        884、玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
        885、“你问我为何笑中还有眼泪,因为不想心如死灰。”
        886、我至今没瘦  多年前你一句保重,我至今没瘦!
        887、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树。
        888、邻居家有一四岁的女孩,平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里,看见女孩正趴在桌子上画画,于是问道:“优优,画什么呢?”小女孩不语。“画的真不错,长大了想干什么?”女孩抬起头,稚嫩地说:“想当老师。”“想当什么老师?”小女孩一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道,真笨。”
        889、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
        890、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
        891、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
        892、天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。
        893、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
        894、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。
        895、后来我才发现李宗盛那么动人,是因为他写的爱情里从不哭诉自己的付出,多的是对曾经的反思,和岁月流过的一声轻叹。年轻人爱听伤感的情歌,倾其所有依然得不到你,那么爱你你却抛弃了我和曾经,在李宗盛那里没有。他说旧爱的誓言像极了一个巴掌,每当你记起一句就挨一个耳光。是空空荡荡,却嗡嗡作响。
        896、现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
        897、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
        898、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
        899、“哥哥,把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”
        900、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
        901、手是一种奇妙的仪器,装配在一个人的手臂的顶端。
        902、高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。
        903、活着,以死的姿态。
        904、别干了,太难了  别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。
        905、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
        906、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。
        907、爱情是骗来的,感情是睡来的。
        908、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
        909、社会复杂,人心险恶  士为知己者装死,女为悦己者整容。
        910、21世纪,什么最重要——我!
        911、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!
        912、给点阳光我就腐烂。
        913、世界不肮脏,何来的悲伤?
        914、和一些贱人说话,简直是浪费口水!
        915、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
        916、我为什么只有一个酒窝呢?因为我小时候太可爱。邻居一直亲给亲没了!
        917、昨天偷偷去女朋友家,女:我爸发现你来过了!我:怎么可能!?我啥东西都没留下啊!女:你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来!家里可就我一个女人啊!我:…百密一疏啊…擦…
        918、为什么不娶我呀?是嫌我太矮穿露背的婚纱会一直露到屁股吗?
        919、一身休闲背个包,不是欠条就是刀……
        920、“爸,跟你说个事儿。”“什么事儿”“我,我好像是个同性恋……”“卧槽,你该不会喜欢上我了吧!!”“……”
        921、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。
        922、我是有家室的人!
        923、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了!
        924、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
        925、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
        926、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。
        927、一称体重我就不开心,我不开心的时候就想吃东西!
        928、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
        929、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
        930、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的,一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操,不好!一看果然没了,问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱,说完得意的看着我。儿啊,以后再看见钱告诉爸,爸给你10块!
        931、孤帆远影碧空尽,草丛惊现蛮易信。
        932、老天只给了我一扇翅膀,于是我们用爱情飞翔!
        933、哥抽的是烟,吐出来的是寂寞,不要迷恋哥,哥只是个传说。春哥纯爷们,铁血真汉子,人民好兄弟,父亲好儿子,拳上能站人,臂上能走马,夜御十女枪不倒,菊花百战色仍红。
        934、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
        935、不小心压到边线了,就说出国了。
        936、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
        937、分手没意思,有本事咱俩玩离婚!
        938、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
        939、高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。
        940、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆!
        941、你有你的背景,我有我的故事,不是很硬,但你别碰。
        942、大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,就毕业了!
        943、我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。
        944、普通青年说:孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年说:不要香菜和葱花。
        945、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
        946、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
        947、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢!”
        948、哥低下头,不是因为怕,而是在找砖头。
        949、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
        950、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心了?”
        951、小时候看三国,喜欢看诸葛亮,长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒,喜欢看武松,长大后却喜欢看潘金莲。
        952、隔壁邻居两兄弟,哥哥不小心把水洒弟弟身上了,弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼,各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来,小的告了状才把衣服穿起。结局是,大晚上哥哥挨打在外面罚站,弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
        953、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!”
        954、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
        955、这城市那么空,这回忆那么凶。
        956、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:“我觉的我该找个男朋友了。”我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?”她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。”我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
        957、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
        958、失落,就是因为你老在和别人比较。
        959、师傅特别爱睡觉,打呼噜的声音比发动机的声音还大,醉人,来个急刹好了。
        960、发个刚才发生的,我战友在洗澡,把他的神机诺基亚放在窗户口上,然后从二楼掉下去了,也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去,我问他干嘛,他说电话响了,下去接电话去。这尼玛,诺基亚,真是神机,致那些年一起用过的诺基亚。
        961、人如果没有梦想,那和没有梦想的人有什么区别呢?
        962、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
        963、官再大,钱再多,阎王照样往里拖。
        964、和老公谈恋爱时,饭后总不想洗锅,于是两人石头剪刀布谁输谁洗,每次都老公输。得意。婚后又不想洗锅,老办法,可我再没赢过,我就想不通了,死缠着老公问为什么呀?老公开始还不说,后来被我缠烦了才说:你每次都是剪刀,石头,布顺序都不变,结婚前为追你就装输,结婚了就不需要了吗!看着老公得意的样子,分分钟气死人,于是对老公说:从此游戏结束,洗碗这事就你的了,没得商量,你个骗子。
        965、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
        966、上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。 顿时,全班鸦雀无声。
        967、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!
        968、你去阿!  我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。
        969、我爱你就像十除以三呀 数学不好真是解不出来这种无限循环啊!
        970、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来……。
        971、等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!
        972、记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:“谢谢你,小朋友,你叫什么名字?”我说:“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:“谢谢你,小朋友,你的红领巾!”小朋友回头一笑:“是你的红领巾!”
        973、刚来的时候都是摸模拟的方向盘,开始的时候喜欢看盘盘,师傅说,莫看盘盘,看美女,看看看,那边,美女在看你!
        974、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
        975、春天,我把男朋友埋在了土里,到了秋天,我就..,我就把这茬儿给忘了。
        976、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打,第二天老师没有来上课!
        977、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
        978、J桑当年的三句口头禅:中居你话太多了!木村你又在生气!goro你又跳错了。

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