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        雷人语录

        1、脸先着地,无力回天。
        2、等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
        3、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
        4、爱是什么?就是碗能装满满的饭!
        5、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
        6、这就是我们每天的生活:1.玩电脑,2.玩手机,3.在电脑跟前玩手机,4.在手机跟前玩电脑。
        7、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
        8、时间真的很神奇,你永远不知道它会如何改变你。换句话说:以前难吃的蔬菜、苦涩的啤酒、无聊的书籍,甚至讨厌的人,后来有一天,却又统统喜欢上了。
        9、做为一只禽兽,我深感压力很大。
        10、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。
        11、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
        12、我除了帅一无是处!名言名句大全
        13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…
        14、今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:“咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。”我想说:“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
        15、识食物者为俊杰。
        16、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗
        17、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
        18、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!
        19、妻:“男人!都是胆小的”。夫:“不见得,否则我何以会与你结婚”。
        20、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
        21、头型不硬,爱情不定。皮鞋不亮,找不到对象。
        22、你明知道你在我心里的地位,是那么崇高,那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你,怜惜你,爱你,仰慕你,想你,弄得自己已经快要四分五裂,快要崩溃了,这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为,只是情不自禁!
        23、我爱你!关你什么事?
        24、胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
        25、高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!
        26、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
        27、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
        28、不是腿短,是裤子太长。
        29、【广告系】同一个大爷,同一个妈了比。
        30、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
        31、有一种人是菲律宾,撞了别人的船,还耍横:我爸是美国,你能把我怎么着。
        32、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
        33、我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
        34、可读性和丰富性  我觉得鲁迅的文章可读性和丰富性都比我差一些。三百年之后,我的文章还会被人传阅,而鲁迅的不会。
        35、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
        36、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁.
        37、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
        38、致女青年:娶唐僧做老公,能玩就玩,不能玩就吃肉。
        39、大难不死,必有锅粥。
        40、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
        41、丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,黄河瀑布水倒流;丑女三回头,泰森改打乒乓球!
        42、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
        43、列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”老家?列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!
        44、如果说,女人是衣服,那我已经裸奔了三十年了!
        45、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
        46、毕业找工作:年龄是个宝,关系很重要,能力作参考。
        47、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
        48、现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她。
        49、做梦,一切皆有可能。
        50、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
        51、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
        52、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
        53、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。
        54、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
        55、一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
        56、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。
        57、会有猪头替我爱你。
        58、我也不想离开你,可是,是你先离开我的。
        59、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
        60、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子:这SB放了我几十次鸽子!我。
        61、女施主,你就放过老衲吧,我家里还有师太啊!
        62、自从听说了高考考了720的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后,我也照学不误,结果发现MD这么多年都白学了,还是重新开始学吧!
        63、亲爱的,我的睫毛在溺水……
        64、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处;家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的;保住二,守住一,发展三四五六七!
        65、我有时候只刮一条腿的毛,这样躺下的时候,让我感觉是和男人躺在一起。
        66、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
        67、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上,在于责任
        68、你的丑和你的脸没有关系……
        69、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草。
        70、我妈逛街回来。“你看,我买了个大衣。好看不?”“好看,多少钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,350。”
        71、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
        72、你真是比李连杰还甄子丹
        73、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
        74、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。
        75、人家有的是背景,而我有的是背影。
        76、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。
        77、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
        78、玩的确是整个天空  小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
        79、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
        80、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
        81、有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了……体香啊!于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
        82、十多年前的9月1号,我眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路....
        83、世界上有一种吃货,他们除了吃,就是在找吃的。
        84、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
        85、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
        86、上大学最主要的两件事:睡觉,考试。
        87、畅享多一瓶  不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
        88、“以前没有网络的时候多好啊,想让他们怎么说就怎么说。”
        89、当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。
        90、啥时硬件也可以COPY就好了!
        91、浪够了别回来我嫌你脏!
        92、老子不打你,你就不知道我文武双全。
        93、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。
        94、妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直都在玩,但还是考了95分,你考了多少?”小强:“我考了比他多一点。”妈妈:“96分啊?真看不出来”小强:“不是,是9.5分”。
        95、我已经成功的度过了大半年的单身日子,接下来即将开始下半年的单身日子。
        96、本人立志统一全人类,请大家投我一票。
        97、请叫我单身龟!这个年龄狗都死了几条了好吗!
        98、刷牙是一件悲喜交加的工作,由于一手拿着杯具,一手拿着洗具。
        99、打人不提倡 打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会 ,报警的。
        100、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度。
        101、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
        102、我的名字叫Rain,小名叫润土。
        103、在吃午饭的时候,儿子与我们讨论天气:“老天爷这段日子头发保养得挺好啊”。我听了很奇怪,为什么这么说呢?儿子接着说:“看它好长时间没掉头皮屑了!”
        104、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
        105、有老公又怎么样呢?有守门员,球还不是照样进。
        106、压制自己的怒火,不仅仅因为这是一个男人成熟的标志,也因为,俗语云:愤怒的鸟小。
        107、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
        108、到了德国才知道死板还有一套一套。
        109、天哪,我的衣服又瘦了!
        110、生,容易;活,容易;生活,不容易。
        111、【淡定系】你邻居叫『马勒』,你就是马勒隔壁的。
        112、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
        113、本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
        114、【淡定系】要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』,但现在我只能很遗憾的说你弱智。
        115、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
        116、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人……
        117、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出……
        118、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
        119、我想早恋,可是已经晚了……
        120、人生自古谁无死,有谁拉屎不带纸?
        121、股市猛于虎,房市猛于股。
        122、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
        123、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。
        124、吹着风扇盖着棉被  秋天睡觉的最高境界,吹着风扇盖着棉被。
        125、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
        126、这辈子,你是来放债的还是来还债的?
        127、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。
        128、【内涵真理系】对一个阳萎的人来说,『早泄』是种奢望。
        129、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说:“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
        130、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
        131、一个“80后”倒下去,千百个“90后”站起来。
        132、逃得了和尚,逃不了方丈。
        133、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。
        134、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
        135、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
        136、站得更高,尿得更远。
        137、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
        138、你的矮是终身的,我的胖是暂时的。
        139、台湾一日不收复,我一日不过4级!
        140、我觉得我能做家乐福zg区总裁,或者当个中央领导。
        141、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
        142、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
        143、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
        144、你牛B什么?我过的桥,比你走的路还多。
        145、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
        146、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
        147、友情:玩好了就是小时代,玩掰了就是甄嬛传。人:长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人,先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量,土豆一车,不如夜明珠一颗!
        148、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
        149、大盘走到4500点,有一部分人怀揣着钱,进入股市。大盘走到4500点,有一部分人怀揣着钱,离开股市。路上相遇,擦肩而过,相互说了句:这个大SB。
        150、碰到过一个丫头个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。还碰到一个小子个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
        151、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
        152、自从得了精神病,我的精神就好多了!
        153、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。
        154、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。
        155、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
        156、文字是可以复制,照片是可以作假的,不过芙蓉的风格,我想没人,也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪,轻轻吹皱一池春水,又不知道漂向何方去也。
        157、被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
        158、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
        159、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
        160、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
        161、代沟就像乳沟,扎进去才知道究竟有多深。
        162、唉!该说的说,不该说的小声说。
        163、喜洋洋与灰太狼应该列为禁片,因为它渲染家庭暴力,违背自然规律。
        164、有情人终成扣肉。
        165、【囧语系】大家都是神仙,给个面子嘛。
        166、有人出卖智慧,有人出卖时间,有人出卖劳力,有人出卖关系,有人出卖身体,有人出卖道德。你要赚一点钱,就必须出卖一点自己拥有的,所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的,偏向任何极端,都会让你生活烦恼,最舒服的生活,还是找到平衡点。
        167、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
        168、你看得出我擦了粉吗?
        169、世界上只有一个人可以名正言顺的包二奶,并且不被任何人追究法律责任,同时还被女人赞美。他的名字叫“奶罩”。
        170、【内涵系】真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
        171、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
        172、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
        173、女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?
        174、人类进化了  人类朝着——傻——逼——的方向一路狂奔!
        175、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
        176、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。
        177、收起你的爱吧,我打假都打累了。
        178、学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:“你女朋友最近好吗?”
        179、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
        180、【真情系】俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
        181、证明自己不幸,可以找出100条理由;证明自己幸运,同样可以找出100条理由。
        182、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。
        183、小明失恋了,伤心欲绝,问大师:你了解女人吗?大师:略知一二?小明:那怎么才能抓住女人的心?大师:对于想要离开你的女人,你就是用铁链子栓也留不住!小明:那要怎么办?大师:得用金链子……
        184、明月几时有,把酒问青天。青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
        185、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》!
        186、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
        187、把你栽到花盆里,让你也知道知道什么是植物人!
        188、作业本:资深好孩子,着名神经病。
        189、小时候的麦兜天真无邪,充满了幻想和希望。
        190、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
        191、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
        192、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
        193、考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛。
        194、好事不留名  雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
        195、天空蓝得像一种疾病,难以治愈般痛苦的蓝。
        196、你想打折吗?报上我的名字,担保打得你毁坏性骨折!
        197、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……。
        198、叼起一支烟,寂寞在嘴边。
        199、几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。
        200、你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了!
        201、长得很失败的人来说  对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
        202、学渣,以你文科成绩来看,你适合学理。以你的理科成绩来看,你适合学文。以你的语文成绩来看,你适合出国。以你的英语成绩来看,你适合考古。以你的总成绩来看,你适合去死!
        203、死不可怕,坐着等死才可怕。
        204、【表白系】妈的,教育你怎么就这么累呢。
        205、生,容易。活,容易。生活,不容易。
        206、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
        207、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货,你就是无敌的。
        208、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
        209、你这人没啥特出众,就是面子够坚固。
        210、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你,请放纵体重!
        211、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
        212、“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
        213、在商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都想说“有啊 有啊 帮我付钱”
        214、有的人死了,就不想让别人活,比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日。
        215、带他回老家在街上看到一只老母鸡在走着,儿子就问我:妈妈为什么这只老母鸡它的主人不陪它散步?
        216、我现在征婚的话,一律要海归人士,而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。
        217、美人让我过了关  英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
        218、我站这里不是为了等你,而是等我的心!
        219、小学时语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:()。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。
        220、及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。
        221、昨天,中午我收到一条短信:请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回:已打入五千元,请查收。第二天,我收到:“都跑银行三趟了,你这个骗子”。
        222、【彪悍系】不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
        223、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。
        224、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
        225、往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。
        226、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
        227、姐不是电视机,别老是盯着姐看。
        228、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
        229、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
        230、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。
        231、长个包子样就别怨狗跟着!
        232、不是没脾气 是不敢有脾气 因为没人哄会很尴尬”
        233、伟人议论理,常人议论事,小人议论人。
        234、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
        235、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
        236、令堂可是令尊表姐?
        237、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
        238、长个包子样,就别怨狗跟着。
        239、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
        240、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
        241、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
        242、在婚礼上应该发表的感言是 感谢误会 感谢分歧 感谢争吵 感谢偏执 感谢横眉 感谢没有分手。
        243、我和我班的班长坐在一起,今天上课的时候,他竟然睡着了,出于礼貌,就叫醒他:喂!下课啦,没想到这2B闭着眼站起来:起立!然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着:老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
        244、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
        245、咱承认,咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了,站在称上的是时候,才会念叨,恩,该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候,心里很暗爽不已。
        246、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
        247、别人装处,我只好装经验丰富。
        248、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
        249、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…
        250、面子是别人给的,脸是自己丢的。
        251、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!
        252、人是水货,心是行货。
        253、会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
        254、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
        255、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
        256、聘妻有俩条:第一条:女的,第二条:活的。
        257、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
        258、书上说到了2050年的时候男多女少,比例严重失调。可是,好日子咋总来地那么晚腻。
        259、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。
        260、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
        261、屁屁点点通,一看好轻松。
        262、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
        263、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
        264、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
        265、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
        266、我想让自己更完美,我是一个对自己要求很高的女人。
        267、隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。
        268、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
        269、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
        270、骗子太多,傻子明显不够用了。
        271、水清则无鱼,人贱则无敌。
        272、三人行,必有猪头。
        273、史上最神秘的部门:有关部门。
        274、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。
        275、我的世界,轮不到你来指手画脚。
        276、珍惜生活!上帝还让你活着,就肯定有他的安排!
        277、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马、结果马一个月之中瘦了四十斤。
        278、肾结实是力量。
        279、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比,投降越快,失宠越早。
        280、【超脱系】要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。
        281、网上越嚣张,网下越善良。
        282、你脑袋别晃荡好吗。全是水,咣当咣当的。
        283、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
        284、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!”
        285、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。
        286、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
        287、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
        288、你的已往我没有来得及参加,你的将来我也不规划参加了。
        289、生是她的人,死是她的吉祥物。
        290、这年头猪都涨价,还要我降价!?
        291、避孕的效果:不成功,便成仁。
        292、明骚易躲,暗贱难防。
        293、站的更高,尿的更远。
        294、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
        295、想和我谈的人很多,有几个还不错,但我觉得以我现在的条件,他们又不符合我的要求了。
        296、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
        297、考核人生的标准很多,不光有长度宽度,还有厚度和深度。对了,还有硬度。
        298、玩归玩,闹归闹,姐你永远得不到。
        299、我的地盘,你是地主。
        300、有些人  有些人,去死都和我没关系;有些人,弄死我我都放不下。
        301、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
        302、初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
        303、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
        304、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
        305、不吃饱哪有力气减肥啊?
        306、物价涨得太快,所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
        307、肉的理想,白菜的命。
        308、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
        309、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。
        310、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。
        311、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
        312、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
        313、不要以为我和你在一起就认为我喜欢你,那是因为我离不开你。
        314、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了。
        315、人活着的意义就是吃啊,不吃太对不起自己了!
        316、【表白系】你啊,赶紧吧,哪人得意你,哪排着去,别杵我前面,你长的那样太利尿了,我他妈看你我就憋不住!
        317、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
        318、喝酒喝高了,山不转那水在转;水不转那路在转,路不转那风在转;风不转那云也转。
        319、七夕是什么节日啊?
        320、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
        321、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
        322、我们可以慢慢向前走,但绝对不能后退。永远不要后退,退到最后是无路可退;
        323、倾一世温柔,只为红颜一笑。
        324、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
        325、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
        326、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
        327、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
        328、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
        329、有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了,时隔几个月后他们又相遇了,可是一只成了酸奶,另一只成了胶囊,好悲剧的爱情故事。
        330、茫然凝忆,遍体鳞伤;蓦然回首,不堪入目。
        331、我的爱人都叫我第三者!
        332、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
        333、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
        334、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。
        335、砖家考试前,真想有个步步高拖拉机,拿着教科书,哪里不会押哪里,步步高牌系列机,行走校内绝佳伴侣。
        336、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
        337、曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。
        338、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
        339、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。
        340、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。
        341、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
        342、同学出去吃饭老是不带钱,一次,我终于爆发了问他为什么不带钱,谁知道那货弱弱的说“嫌沉”,我。
        343、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
        344、在牛B,你也没长B!在有劲你也憋不住粑粑!
        345、错爱是买了不合脚的鞋子,穿着脚疼,扔了心疼。
        346、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。
        347、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。。。那他整个脑子都要被冲掉了。
        348、许多人买不起房,是因为房价还太低了,许多人上不起学,是因为学费还收少了。如果房价再高点,开发商就会有更多的钱造房子,房子一多,自然就便宜了;如果学费再多收点,学校就有更多的钱做奖学金,这样,更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
        349、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
        350、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
        351、天啦,我的衣服又瘦了!
        352、冬爸带冬去买菜,走在前面,冬在后面追不上,不一会儿,冬飞快跑到冬爸前面拦截,抬头问到:爸爸你到处跑什么呀?等会找不到孩子咋办?
        353、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓 。大家都要幸福啊。
        354、流言比流氓更可怕。
        355、小步给我往死了迈,小伙给我往死了侩!
        356、致年轻人:怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
        357、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
        358、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。两者不可得兼,我了个去也!
        359、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男友说:如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!天哪!女友惊叫起来,刚才吻我的不是你吗?
        360、你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!那是什么游戏?
        361、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…
        362、我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费。
        363、有情没情跟日久没关系。日的再久,也不一定生情。
        364、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。
        365、你信吗  别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
        366、冲杯三鹿给党喝。
        367、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…
        368、世界就真的太可爱了  如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。
        369、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
        370、如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数学君的化学自杀了…地理说:“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了,自修对信息音乐美术说:“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”
        371、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
        372、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。
        373、我说话雷人,为人疯癫,所以大家都叫我雷疯.......
        374、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
        375、人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!
        376、遇见你,靠近你,神安排的不容易。
        377、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
        378、我的身材已经非常完美了,没必要在身体部位上做文章。
        379、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
        380、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
        381、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
        382、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
        383、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。
        384、别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你们死得很有节奏感!
        385、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
        386、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
        387、彪悍的人生不需要解释。
        388、直接奔往神经院  我想组织一裸奔连,然后直接奔往神经院。
        389、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
        390、再逼我再逼我就装死给你看!
        391、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”
        392、在他背上刻完精忠报国后,岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
        393、我心里一直有你,只是比例变了而已。
        394、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有24小时的睡眠。
        395、外婆家有公猫一只,村里面的母猫都是它的,有天看见一只狗在调戏它的姘头,然后凶悍向狗扑去,但是战败了,这货也有尊严,二话不说就跳水自杀了,旁边的外公看的一愣一愣的。
        396、每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。
        397、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
        398、唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
        399、以吃为一种最高境界,可以不吸烟,不喝酒,不穿名牌等等,吃的有品相,只要想吃的东西,一定会想法设法吃到。
        400、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
        401、小时缺钙,长大缺爱!
        402、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
        403、七夕那天,我的狗要出去拍拖,我负责看门等狗回家。
        404、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
        405、女魔头  女司机+磨合+头一次=女魔头。
        406、系统居然怀疑我灌水,我身边又没有水龙头。哦…明白了,身上有一个…
        407、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧
        408、只有填满肚子,人才不会空虚。
        409、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好,请问八一路怎么走。
        410、我发誓再也不发誓!
        411、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
        412、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开,怕服务员收台,只能留着泪吃完。
        413、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
        414、拿什么整死你,我的爱人。
        415、到周围的树上都试几次  千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
        416、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖什么皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
        417、我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。
        418、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
        419、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
        420、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
        421、【表白系】联机就联机,一天总他妈的挂着『忙碌』,你『忙碌』个你妈啊,从刚上线就开始『忙碌』,你怎么不忙死啊你!
        422、我总在牛a与牛c之间徘徊。
        423、我博览群书,但在外貌上还有一点瑕疵。
        424、刚才去附近最火的拉面店吃饭,排了一小时总算到我了,服务员说“让您久等了!”,我习惯性地答了句“没有啦,人家也才刚到”。然后服务员就把我撵到队尾去了。
        425、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
        426、你为什么戴口罩?怕别人认出我来。为什么怕别人认出来,是要去偷东西吗?
        427、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…
        428、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
        429、再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。
        430、对于一个大学生来说,连起床这么艰难的事你都能做到,接下来的一天还有什么能难倒你。
        431、生活就像卫生纸没啥事少扯。
        432、在街上看美男,眼光高一点就是浏览,眼光低一点就是混混。
        433、七夕都别约我啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,凌晨我还得蹲酒店门口卖药。顿时感觉生活好艰辛!
        434、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
        435、只要你敢死,我就敢埋!
        436、好漂亮的美女叔叔啊!
        437、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。
        438、几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头。
        439、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
        440、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。
        441、想要知道我有多想你?那我,告诉你:连大年三十烧纸钱都想着你。
        442、不是路不平。只是你不行。
        443、今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮,上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。
        444、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
        445、哄女人就像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了!
        446、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
        447、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
        448、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
        449、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。
        450、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…
        451、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
        452、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
        453、有什么关系呢  真的吗,这是真的吗,您真的真的受不了了吗,可是这跟我又有什么关系呢?
        454、无情眼里是白痴  有情眼里出西施,无情眼里是白痴。
        455、时尚不是设计师与顾客的对话,而是骗者与傻子的对话。
        456、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。
        457、预测未来的最好办法是自己亲手创造未来。
        458、你骂我那是你不了解我,等你了解我后你可能会杀了我!
        459、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱。
        460、大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了。所以没有考试的日子才是好日子!
        461、我现在也是有名气的人了,不能随便找家医院。
        462、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
        463、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
        464、如果哎可以重来,我可以抛弃一切,除了一切!
        465、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
        466、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
        467、老师问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一个同 学说:心碎了!老师问:谁的心?同学:母鸡的心!
        468、【流氓系】看什么看,把你JJ切了数年轮。
        469、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
        470、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
        471、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
        472、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
        473、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
        474、你妈逼你结婚了吗?
        475、我和你不一样,因为我是人。
        476、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……
        477、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
        478、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
        479、士为知己者装死,女为悦己者整容。
        480、初中的时候,老师总是把漂亮的女生安排在第一排,说是为了防止她们早恋。
        481、出门记得带钥匙,要锁住自己的心。
        482、不是不在乎,是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢,也要装作不在乎。
        483、早上病房来了个新病号,女的。因为夫妻吵架,被老公一拳打晕了,一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上,他急了,哭着喊“老婆,快醒醒,我错了,以后再不藏私房钱了……”这时,妻子一跃而起“我说吗,不给你使点颜色你是不会认的……”
        484、【真理系】如果你在一座城市里没有过爱情,你永远也无法了解这个城市;如果你要离开一座城市,最好先从离开属于它的爱情开始。
        485、“为什么你们总是考不过隔壁班。”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
        486、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
        487、一定是我的帅害死了我!
        488、天天说早起早睡,自己都晚起晚睡了。
        489、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
        490、别拿你有限的智商来诋毁我美好的人生!
        491、我把10086备注改成了男朋友,这样每天就能感受到来自男朋友的关心。
        492、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
        493、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
        494、机会像处女。难得并且只有一次。
        495、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
        496、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
        497、下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
        498、【独白系】我只是踩在了巨人的屎上。
        499、小时候,我拿玩具当朋友。现在,朋友拿我当玩具。
        500、我不是随便的人,我随便起来不是人。
        501、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
        502、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
        503、时间就像乳沟,挤一挤总会有的。
        504、溜不掉的奇特资本  企业肯定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的奇特资本。
        505、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
        506、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂...。
        507、我有一筐的愿望,却等不到一颗流星。
        508、【淡定系】有一种畜生,长得很像人。
        509、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。
        510、英雄不问出路,流氓不看岁数!
        511、朵玫瑰是长久,朵玫瑰还是长久,不就是朵是相对豪华长久呗。
        512、谁没精神过,但是你分裂过么。
        513、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
        514、小红和小明陷入了爱河。第二天就被捞起来了。
        515、每个月总有那么三十几天不想上学!
        516、“苹果是长在哪里的?”“树上”“胡萝卜呢?”“土里面的”“那鸡蛋是怎么出来的呢?”“鸡蛋是拉臭粑粑出来的”
        517、好紧张啊,还有半年要当学长了,可是学的不行,长的也不行...。
        518、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。
        519、知恩报恩为先,利人便是利己。
        520、一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机!
        521、110吗?我要报警。这里老有人踢我!好的,别着急,我们马上派人过去。请问你现在在哪?斗地主电信专区1号房23桌。
        522、我不放弃,继续预习;我不怀疑,会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样,怎样都会挂掉,挂了又怎样?至少我很坚强,我很坦荡!
        523、不娶母癞蛤蟆  就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
        524、聪明的人能骗比他们更聪明的人,傻瓜也能骗比他们更傻的人。
        525、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
        526、我的身体里缺少的元素是B2,富裕的是元素是2B!
        527、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
        528、我是胖人,不是粗人。
        529、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
        530、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
        531、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。
        532、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
        533、一个朋友吃饭,我问他现在工资能开多少,这货默默地伸出两个手指头。我说:“两千?”他摇头。“两万?”还是摇头。我问他到底多少,这货不紧不慢地说:“一千一。”
        534、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
        535、长得真有创意,活得真有勇气!
        536、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
        537、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。
        538、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
        539、不是我们总赖床,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。
        540、【独白系】原先,我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人,散养在家。然后,上午抱抱儿子喂喂奶,下午做做按摩抹抹脸,晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候,裹着毯子,对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆,发发呆。我愿,成为一个废人,面朝大海,吃嘛嘛香。
        541、我舅妈拼命给我表妹攒钱,舍不得吃舍不得喝,其实他们家庭情况还不错,我就问舅妈为什么,我妈舅说:你表妹长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊。。。我竟无言以对!
        542、世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。
        543、彪悍的人生是不需要解释的
        544、江山如画皮,人生如梦遗。
        545、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
        546、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”
        547、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
        548、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
        549、如果你想让他从此忘记你,那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你,那就以一个颠覆性的面貌去见他。
        550、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
        551、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
        552、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
        553、【淡定系】我不需要你理解,只需要你闭嘴。
        554、大便的离去,   大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
        555、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
        556、什么时候接红包的时候  什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包.
        557、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡会。
        558、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
        559、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
        560、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
        561、枯藤,老树,昏鸦;插眼,带塔,拆家。
        562、这世界上有两个我,一个假装快乐,一个真心难过。
        563、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”
        564、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
        565、死学霸们让我累感不爱。
        566、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
        567、吃喝玩乐四个字的意义就是:先要吃饱喝足了才有劲玩,玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基,哈哈!
        568、作为失败的典型,你实在是太成功了。
        569、今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”
        570、停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑。
        571、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
        572、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
        573、哪一天我不在了,中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
        574、一次考试试卷上,出现的天才:喜欢阅读的名著:西游记,其中喜欢的句子:吃俺老孙一棒。
        575、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
        576、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
        577、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
        578、如果你不能改变你的容貌,那么你就改变你的表情吧。
        579、当我做梦的时候请别叫醒我,让我自然醒。
        580、我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影。
        581、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
        582、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次…死就死得彻底!
        583、现在我脱胎换骨了,我也会像那些大明星一样越来越红。
        584、有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静;结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。
        585、现在的女孩真是越来越主动了,刚才我问她:在吗?她就回复我:干嘛。我不好意思的回复一句:干。
        586、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
        587、转自柯西:转自泰勒:转自魏尔斯特拉斯:转自莱布尼茨:转自洛必达:转自牛顿:转自拉格朗日:转自费马:转自罗尔:年轻人,祝你期末高数不挂科。
        588、姐从来不抄袭,但没说不复制。
        589、我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。
        590、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
        591、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
        592、开锁万能钥匙  给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
        593、我其实很喜欢她,就怕她老公反对。
        594、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
        595、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
        596、爷爷都是从孙子走过来的……
        597、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
        598、初恋无限好,只是挂得早。
        599、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?
        600、流氓不可怕,就怕流氓有文化…
        601、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
        602、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
        603、你情敌和曾经反叛你的人同时掉入河中,而且他们不会游泳,你是选择蹦迪照旧去KTV?
        604、东边日出西边雨,导师无情我有情。
        605、珍惜毒品,远离生命。
        606、阿mei啊,那你说到底是我懒还是屁股懒呢?
        607、声音太低沉,达不到入耳的频率。
        608、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
        609、不是路不平,而是你不行。
        610、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。
        611、有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情;
        612、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
        613、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
        614、一失足成千古风流人物。
        615、开路虎和开夏利  得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。
        616、我们走得太快,灵魂都跟不上了。
        617、人家有的是背景,咱有的是背影。
        618、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
        619、见你的代价就是我  如果你是天使,见你的代价就是我死。
        620、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
        621、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃,能吃就行!统统进肚,片甲不留!总之,一句话:要么吃,要么死!
        622、其实上课睡觉不是我们的错,只怪地球吸引力太大。
        623、一辈子有多长?一闭眼!
        624、幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。
        625、男人都想做女人的第一个男人,女人都想做男人的最后一个女人。
        626、老师考试前,真想有个步步高面包机,拿着教科书,哪里不会考哪里,soeasy!
        627、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
        628、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
        629、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
        630、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
        631、君子坦荡荡,小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。
        632、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
        633、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
        634、我要让全世界知道我很低调。
        635、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签。材料不对,再努力也没用。
        636、听君一席话,省我十本书!
        637、妈妈:“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业。”爸爸:“你把wifi关了她就出来了。”
        638、我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人,如果在古代,那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代,我的长处没有用武之地,所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方,我原来的底子很好,所以不用过多修饰。
        639、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
        640、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”
        641、有一种题型叫,这个知识点,我可能考选择题,可能考名词解释,可能考简答题,可能考论述题。直接血喷宏观啊。
        642、白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风…
        643、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。
        644、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
        645、蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。
        646、爱喝啤酒的汉子,有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子,有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子,没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。
        647、晚上死不睡,早上死不起....
        648、让我一个人承担痛苦吧  钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
        649、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
        650、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
        651、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
        652、只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
        653、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争;只有哀怨没有愤怒;只有泪水没有呐喊!
        654、诸葛亮对刘备说:“今天下大乱,曹操以天时立足而孙权以地利,皇叔若想抗衡,需以人和。”刘备点了点头,又等了半天,忍不住问诸葛亮:“先生倒是把话说完,蚁人和谁啊?”
        655、我喜欢交朋友 但不喜欢供祖宗.
        656、东边日出西边雨,老师无情我有情。
        657、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…
        658、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
        659、去了医院才知道,人比号容易挂。
        660、同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都tm离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了,现在同学又结婚了,我还是在上学。
        661、我不想我不想不想挂科!挂科后就会很难过。
        662、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
        663、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中。
        664、没什么事不要找我,有事更不用找我!
        665、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
        666、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
        667、六个月木有大姨妈来看我了,但我还是处啊!姨妈,快点来好伐!
        668、即使你名花有主,我也要移花接木。
        669、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
        670、男人没钱,就别怪女人太现实,女人没样,就别怪男人太花心。
        671、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
        672、你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。
        673、古代爱情故事多,当代爱情事故多。
        674、就怕会更难过,只好装作比你冷漠。
        675、明天微积分在1406考场,难道这是在告诉我“要死定喽”?
        676、服务员问我披萨要切成4份还是8份,我说:“4份,8份的话我就吃不下了。”
        677、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
        678、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
        679、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
        680、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……
        681、我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久.
        682、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
        683、学生考试前,真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里,妈妈再也不用担心我的学习。
        684、考试给学生扣分是违反刑法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
        685、只要有电,我qq就在线。
        686、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…
        687、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
        688、我什么都不缺,就是缺一张帅气的脸。
        689、一个僧人死了,请羽士来做道场。这个羽士最后说道:愿真主保佑你上天国吧!
        690、到了中国才知道只生一个好。
        691、幸福可以通过学习来获得,尽管,它不是我们的母语。
        692、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为,我是卧底!
        693、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
        694、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑。
        695、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
        696、吃得是福,多多益善。
        697、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
        698、人家老婆都会生气了,我老婆还在充气。
        699、【囧系】哟,领导,您亲自来上厕所啊。
        700、就被人拔光了  还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
        701、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
        702、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?
        703、没人牵手,我就揣兜。
        704、一个孩子按照电杆上的老中医地点寻踪而去,一看大夫,诧异的说道:王大叔,你不卖饲料了?
        705、船停泊在港湾里非常安全,但那不是造船的目的。
        706、子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。
        707、大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!
        708、考试考不出不要紧,还有补考,补考再不行,还有重修!
        709、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
        710、你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
        711、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。”
        712、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…
        713、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
        714、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
        715、今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久亦,我养不起了。
        716、别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。
        717、上课只是个形式,补课是另一回事;处方只是个形式,疗效是另一回事;写书只是个形式,做人是另一回事;演戏只是个形式,处事是另一回事;广告只是个形式,产品是另一回事;法律只是个形式,审判是另一回事;政策只是个形式,落实是另一回事。
        718、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。
        719、男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
        720、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
        721、爷爷都是从孙子走过来的…
        722、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
        723、【流氓系】生活把我奸了,我把生活阉了。
        724、24K纯爷们!纯的!
        725、那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸,也是明确的。
        726、如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的。
        727、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过!
        728、童话都是骗人的,只有神话是真实的。
        729、不想奔三,是因为还没二够!
        730、有钱男子汉,没钱汉子难!
        731、为增强高三同学信心,建议广大毕业生回母校参加一模,为高三同学垫底,请相互转告。
        732、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
        733、闷骚的女人太可怕了,至少要用掉一箱子妇炎洁。
        734、性格就像乳沟,你只能看到别人的一部分。
        735、听说钱是人类最大得痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
        736、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
        737、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
        738、您就当我是红灯  一大婶开车,后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
        739、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
        740、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
        741、以前我做选择题平均需要10秒,现在基本是秒杀。
        742、现在生米都已经煮成稀饭了。
        743、你的手机比话费还便宜。
        744、柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实,激励我仍需好好学数学。
        745、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
        746、苦逼的日子,操蛋的生活!面对这坑爹的未来,谁能蛋定!拼爹时代刚过,比娘时代又来!这年头,2B不再只是一种笔,青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活,啊…活着真不容易,步子大了,容易扯蛋。步子小了,容易挤蛋。
        747、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
        748、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
        749、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
        750、我不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发。
        751、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
        752、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
        753、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
        754、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
        755、【内涵流氓系】哇,你的小鸡鸡好精致呀。
        756、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。
        757、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
        758、最近看到一句话说:“胖是一会的事,而丑是一辈子的事。”想了想,我很欣喜,就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!
        759、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
        760、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。
        761、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
        762、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
        763、【淡定系】看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
        764、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
        765、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
        766、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。
        767、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
        768、男人的大脑喜欢女人的内心  男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
        769、我不打你,你就不知道我文武双全。
        770、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了。
        771、我找男朋友是因为我也寂寞,不高调我找不着男朋友。
        772、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
        773、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥...
        774、一时的冲动,子孙的危机。
        775、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
        776、闻鸡起筷!
        777、如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了,已经没有你的空间了。
        778、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。
        779、那些你所不知道的,就是命中注定。
        780、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
        781、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?
        782、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
        783、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。
        784、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
        785、在所有的主任中,权力最小的是班主任;在所有的主任中,责任最大的是班主任。
        786、奢侈品就像乳沟,你也只能看看罢了。
        787、我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖。
        788、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
        789、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
        790、我要让全世界知道我很低调!
        791、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
        792、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
        793、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
        794、我找啊找!不停地找!我在找什么?我在找干粮、水,和传说中的爱情!
        795、爱美食就是爱生活。
        796、生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…
        797、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
        798、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
        799、用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
        800、阿狸:“我可不可以亲亲你?”桃子:“不可以。”阿狸:“我刚才说什么?”桃子:“我可不可以亲亲你?”阿狸:“可以可以!”!!
        801、别给我犯贱,我不是孔明,没有草船,你的“贱”我不要!
        802、【独白系】老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
        803、别把虾米不当海鲜。
        804、少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。
        805、再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。
        806、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
        807、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
        808、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
        809、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
        810、爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水
        811、20岁零2年了,好多第一次都没了,偏偏初吻还在,太不给面子了!
        812、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。
        813、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹”。
        814、以前有一个香蕉摔了一跤,就酿成了茄子,由于它淤青了。
        815、你快回来,我一人忽悠不来!
        816、那些人羡慕别人的爱情,像羡慕别人身上的衣服那样,恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想,你不知道那件看似美丽的衣服,穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息,也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了,也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人,你不知道的。
        817、我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
        818、先排队  先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
        819、那些跑贴的,凤姐给你们说了句实话,你特娘的长得真特么的缺德。
        820、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
        821、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
        822、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
        823、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的。夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了。
        824、老鼠一发威,大家都是病猫。
        825、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
        826、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
        827、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
        828、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!
        829、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补,让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了,还有那么多人迷恋我原来的样子,我要照顾大家的感受。不过我觉得,变得更漂亮了,我的粉丝们会支持我的。
        830、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
        831、朋友就像人民币,有真也有假,可惜我不是验钞机。
        832、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
        833、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
        834、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
        835、真正牛B的人是没时间吹牛B的,真正傻B的人是没时间不傻B的。
        836、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
        837、其实都是妆出来  都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
        838、求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子
        839、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
        840、人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!
        841、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人。
        842、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
        843、神要是公然去跟人作对,那是任何人都难以对付的。
        844、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
        845、用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
        846、生活多美好,有吃有喝有电脑。
        847、人又不聪明,还敢学人家秃顶?
        848、记性好,还是太过关心的缘故?
        849、不是在吃,就是在去吃的路上。
        850、饭要一口口地吃,路要一步步地走。不遇到一些人渣,怎么分辨出好人?不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么?因为经历,所以懂得。只有真正干过了,才知道自己真正要的是什么。心慢下来,行动才能快起来。
        851、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
        852、石头剪子布,谁输谁脱裤。
        853、一时的冲动,子孙的危机!
        854、【真理系】俺们学习鸟语,要一直学成鸟人,方成正果。
        855、不是我不叠被子,首要是我恋旧,就是喜好睡前一天睡过的被窝,非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
        856、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛,哭给你看喔……。
        857、各位同学,你们说我好话你就是帅哥美女,你们说我坏话就不是帅哥美女了。
        858、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
        859、在古代,我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路去牵你的手。
        860、上午看的,下午忘,下午看的,晚上忘,看完一门忘一门,看完一门还有一门。
        861、为了治疗面瘫,医生给我下载了1GB的表情包。
        862、老子不但有车,还是自行的…
        863、思想有多远,你就给我滚多远!
        864、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
        865、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
        866、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
        867、我已经被身边所有异性拒绝过了,现在在努力校准自己的性取向!
        868、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
        869、买洗手液买穷自己  我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
        870、改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!
        871、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
        872、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
        873、我哥是奥迪  奥拓车:别欺负我小,我哥是奥迪。
        874、我就不懂那些穿低胸的女的为什么在别人偷看的时候还要生气,自己穿这样不是为了让别人看的?装什么装?
        875、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
        876、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
        877、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
        878、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。
        879、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
        880、今天我和丫头说,我们拍张照吧,她说不好不好,我问为什么啊,她说因为我不想让自己太漂亮,我又问为什么啊?她说因为你比较丑。
        881、【真理系】人生,无非就是『偶然交会』。然后,『各自生活』。
        882、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
        883、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
        884、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
        885、老爷子唱的不是歌,是寂寞。
        886、俺们学习鸟语,要一直学成鸟人,方成正果。
        887、我现在有很多的爱慕者,我觉得我变得更完美,也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
        888、【真理系】大多数傻子都是被自己逼傻的,所以他们也叫『傻逼』。
        889、作业我们分手吧。我们不合适。真的!
        890、水能载舟,亦能煮粥。
        891、一定是我的帅害S了我!
        892、宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人!
        893、有一个女人,她叫柴静,火柴的柴,安静的静,花了100万,就拉起了30家股票涨停,终于明白静静是谁了,都别说了:我想静静……。
        894、时刻是最好的先生,但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。
        895、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
        896、再见是别来无恙还是活的像狗一样。
        897、还潜伏着  你爸爸那还潜伏着,你怎么这么快就暴露身份了呢。
        898、房价越来越高,所以,好男人越来越少…
        899、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”
        900、既宅又腐,前途未卜。
        901、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。
        902、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
        903、昨晚说几个妹子死而无汉,结果妹子们反击说你遥遥无妻!
        904、“说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”
        905、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
        906、我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越,现在我更是举世无双了。

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